Chacun vit sa vie...
J'aurais aimé moi aussi pouvoir me dire ça durant ces dix derniers mois. Me dire que j'avais quelque chose à vivre ; qu'un nouveau départ m'était possible. Malheureusement cet espoir s'est envolé ! Et avec lui toute motivation, toute envie. Pourtant une fois encore, c'est moi qui ai pris mes distances. De nouveau, ce que je vivais ne me convenait pas. Aucune passion, pas la moindre projection. Il nous manquait ce petit quelque chose en plus qui fait pousser des ailes. Cette petite étincelle à partir de laquelle tout peut s'embraser... Je sais bien que l'amour passion est difficile à trouver et plus encore à nourrir mais faut-il pour autant, juste parce que l'on est bien avec l'autre et qu'une grande affection nous unit, entretenir une relation dont on sent qu'elle n'a pas d'avenir ? Faut-il continuer le chemin ensemble simplement parce que la route est toujours moins difficile à deux ? Posée ainsi la réponse à cette question paraît simple. Et pourtant qu'il est difficile aujourd'hui de l'assumer ! Je savais que prendre cette décision serait une grosse prise de risque ; que cette rupture serait un nouveau coup dur pour moi. Je le savais mais j'avais oublié... Oublié à quel point il était difficile d'être seul... Oublié combien le manque d'affection pouvait me peser... Oublié à quel point ma vie était vide sans personne avec qui la partager... Je ne peux m'empêcher aujourd'hui de repenser à ses caresses me réveillant affectueusement au petit matin ; à nos étreintes à toute heure du jour ou de la nuit... Je ne peux empêcher ma main de la chercher dans mon sommeil et mon subconscient de la réclamer sans cesse... Quatre jours que je n'avais pas de nouvelles et je n'espérais qu'une chose : un appel, un message, bref, un contact. Seulement voilà, même si je meurs d'envie qu'elle revienne, j'ai pris une décision raisonnée et je dois m'y tenir. Même si c'est très difficile pour moi, je dois lui dire non.
Je ne pouvais plus assumer. J'avais le sentiment que nous attendions tous deux bien plus d'une relation amoureuse et malheureusement de mon côté rien ne semblait évoluer. Et plus les semaines passaient, plus je ressentais comme une pression dont elle était sans doute moins responsable que ma propre conscience. Il fallait que je me montre sincère envers elle et envers moi-même. Peut-être étions nous trop différents... Peut-être suis je trop exigeant... Mais une chose est sûre : mes sentiments n'étaient pas à la hauteur des siens...
Chacun vit sa vie...
La plupart de mes anciennes amours ont fini par tourner définitivement la page après que je les ai quittées. J'ai repoussé quasiment tous mes amis à force de déceptions. Et je me retrouve donc seul, à nouveau. C'est moi, le plus souvent qui ai mis ces distances, qui ai pris ces décisions. Et aujourd'hui chacun vit sa vie. Je me dis parfois que je suis mieux ainsi et que comme eux, je n'ai plus à me préoccuper de la vie de personne mais la vérité c'est que je souffre toujours d'être ce que je suis. D'être seul. La vérité c'est que je n'ai toujours pas réussi à me construire cette vie dont je pourrais dire justement "chacun la sienne"...