Sevrage
Si je pose ces quelques mots ici ce soir c'est pour éviter de les lui dire à elle !
Je n'arrête pas d'y penser. Et alors que c'est moi qui ai pris mes distances, alors qu'il faudrait que je fasse tout pour éviter de lui redonner espoir, je ne parviens à effacer son image de mon esprit. Comme à chaque fois après une rupture, j'ai le sentiment que chaque parcelle de mon corp la réclame ; que je ne pourrai m'en défaire ; qu'elle est ma drogue et que jamais je ne pourrai me sevrer d'elle. Mais je ne peux rien lui dire. Je dois absolument lui cacher l'état dans lequel je suis aujourd'hui car le moindre de ces mots risquerait de lui faire croire en un "nous" qui se conjuguerait de nouveau. Or rien n'est moins sûr...
Malheureusement j'ai toujours ce même réflexe quand je viens de passer une très mauvaise soirée : je prends mon téléphone... et compose son numéro. Je sais qu'elle sera là. Je sais qu'elle m'écoutera. Mais je sais aussi que ce n'est pas bon. C'est la deuxième fois que je craque ainsi. Et cette fois ça a tourné en "dispute"... Je lui fais remarquer certaines choses ; elle veut s'expliquer ; je comprends mais elle nie l'évidence. Elle refuse d'admettre qu'elle se rapproche de certaines personnes par intérêt juste parce qu'elle a besoin aujourd'hui d'être entourée et de se changer les idées. Je comprends ce changement dans son attitude. Je comprends qu'elle ait besoin de voir du monde mais j'ai aussi du mal à accepter ces revirements brutaux. Pour moi cette ouverture nouvelle s'apparente à une forme d'hypocrisie ou pour le moins à un manque réel de personnalité. Mais ce qui m'exaspère le plus finalement c'est tout simplement qu'elle ne reconnaisse pas qu'elle agit par intérêt. Pour autant, en quoi cela m'atteint-il personnellement ? Pourquoi cela me touche-t-il autant ? J'ai du mal à me faire une idée précise sur la question... Peut-être parce que nous avions tous deux décidé de nous éloigner de ces gens et que je suis le seul aujourd'hui a m'y tenir. Du coup c'est encore plus difficile pour moi. Et j'ai l'impression que mon image n'en est que plus ternie... Je sais bien que je devrais me moquer de ce que les gens pensent mais en ce moment, j'en suis incapable ! Et le pire dans tout ça c'est que plus je souffre de ces problèmes d'image, plus c'est difficile pour moi d'avancer seul ; plus j'ai l'impression de créer ces conflits et de tout faire pour éloigner ceux qui restent...
J'étais tellement désolé de l'avoir fait pleurer encore une fois alors que je n'avais envie que d'une chose : foncer chez elle et la serrer fort dans mes bras !... Je me suis donc excusé. C'est moi qui ai mis fin à notre relation et je n'ai pas le droit de la faire culpabiliser de s'ouvrir et de voir du monde pour compenser ce qu'elle n'a plus. C'est égoïste de ma part.
Si elle savait combien elle me manque...