Un éternel optimiste
Il est 18h30.
A 20h j’ai une partie de poker. Ca fait plus de trois mois que je ne suis pas allé au club. Et comme à chaque fois, je suis tout excité en attendant l’heure de m’y rendre ! Du coup, je ne peux rien faire d’autre, alors pourquoi ne pas me mettre devant mon écran et écrire ce qui me passe par la tête ?... C’est vrai que ça fait quelques jours que j’ai envie de poser un peu mes idées, de faire part de mon état d’esprit du moment, de parler de mon séjour à Montpellier mais ça ne vient pas !
Peut-être le fait de ne pas être entièrement libre de tout dire... Maintenant que ce site est sur Overblog, il est de plus en plus aisé pour n’importe qui d’y accéder et je ne suis pas certain que ce soit vraiment ce que je souhaite… Mais alors pourquoi faire un blog, pourrait-on se demander ? Eh bien, disons que c’est un des paradoxes qui me caractérise : c’est vrai que j’ai envie de faire découvrir mes écrits, de partager mes passions avec le plus grand nombre, et d’échanger avec d’éventuels internautes, mais en même temps, la partie « diary » de ce blog est très personnelle et je ne souhaite pas particulièrement me dévoiler à des personnes que je connais peu et surtout des personnes que je côtoie au quotidien… Les amis, à la rigueur, mais ceux-là je peux les compter sur les doigts d’une main ! Quant aux, autres, non, vraiment, je ne veux pas qu’ils connaissent mes états d’âme, mes sentiments, mes coups de déprime ou mes coups de gueule ! Du coup, comme souvent sur internet, je m’autocensure.
Alors à quoi bon poster si c’est pour se censurer ? A quoi bon écrire si c’est pour parler de banalités ?…
Pourtant, l’envie, elle, demeure ; le besoin, même !
Aujourd’hui, j’ai pris le café avec une amie qui m’a dit que je devrais me lancer concernant mes nouvelles. Prendre quelques mois pour les corriger et rechercher des éditeurs. (Un ami à elle vient récemment d’être publié.) Bizarrement, alors que son but était de me motiver et que je sais pertinemment qu’elle a raison, ça m’a fichu un petit coup au moral ! Sans doute, justement parce que je sais qu’elle a raison ! Je crois que ça me renvoie à mon incapacité à prendre ma vie en main, à faire quelque chose juste pour moi et à le faire en toute confiance ! Car si je n’entreprends rien aujourd’hui, si je n’ai pas plus envie qu’hier de trouver un travail, c’est non seulement parce que je n’en vois pas l’intérêt, pour moi, mais aussi parce que je manque de confiance, à la fois en moi et en la vie…
Ca fait chier de dire ça, et c’est justement ce genre de choses que je n’ai pas envie de dévoiler à toutes ces personnes qui croient me connaître ! Mais après tout puisque c’est comme ça que je vois les choses aujourd’hui, pourquoi m’en cacher ? Est-ce que ça fait de moi quelqu’un d’autre ? Quelqu'un de différent ?… Cela pourrait-il affecter une personne que j'aime ? Est-ce que je pourrais entraîner quelqu'un dans mon malêtre et par là même m'enfermer, nous enfermer, dans un cercle vicieux qui nous interdirait tout bonheur ? Je suis sûr que non ! Car je sais au fond que j'ai toujours été un éternel optimiste ! Je suis suffisamment fort pour remonter la pente... Et je suis toujours prêt à mordre la vie à pleine dents si j'en ai l'occasion, ce qui je le sais arrivera un jour, encore...