"envie de tout laisser tomber..."
"J'ai envie de tout laisser tomber..."
Combien de fois a-t-on déjà prononcé ces mots ? Combien de fois y a-t-on pensé sans jamais réellement l'envisager ? Moi j'y ai pensé il y a quelques instants à peine. Penser ne pas aller au boulot demain ; tout couper : téléphone, mails et msn... couper tout lien avec les autres et...
Disparaître...
Non, ça je ne pourrais pas mais abandonner, ça, oui, je pourrais. Abandonner est si facile !
J'en ai tellement marre de cette vie parfois, des gens, de tous les gens : des collègues de boulot, des "potes", des inconnus, des clients, des passants dans la rue, des mecs au volant, de certains amis même parfois, j'en ai vraiment assez ! Assez de voir leurs gueules tous les jours au boulot, assez de leurs sourires forcés, assez de devoir faire des courbettes à des gens qui ne te calculent même pas, assez de devoir faire semblant ! Je ne veux plus faire semblant ! Je ne veux plus faire ce que j'exècre !
Je me répète... Mes pensées tournent en rond. Je pense que je suis seul... que je ne sais plus comment faire pour que les choses changent. Je ne sais plus si c'est possible... je ne sais même plus si j'en ai envie, juste envie de baisser les bras...
Heureusement, quelques mots découverts derrière un écran me réchauffent le coeur... Mon "besoin d'être au centre des choses... d'être aimé" dirait-elle... Foutaises ! J'ai juste besoin de ne plus me sentir si seul, c'est tout... Et quand bien même, qui pourrait dire qu'il peut vivre heureux sans amour ? Et pourquoi ny 'aurais-je pas droit également ? Après tout, même si je ne sais plus aimer, je sais encore donner...
Tes mots... Je me suis retrouvé en eux... j'avais l'impression de me lire... ils m'ont emporté dans un passé pas si lointain... m'ont fait revivre des moments que j'avais appréciés. J'ai cru me reconnaître en eux. J'ai apprécié ces quelques lignes car j'ai crû nous y voir... mais ce n'était sans doute pas qu'une impression... Et ça m'a fait chaud au coeur car je ne les avais pas posés et je me suis rendu compte que ça comblait un vide, une page que j'avais laissée blanche.
Oui, je suis perdu ; oui, je ne sais pas où je vais... peut-être même vais-je nulle-part ou droit dans un mur... Oui, je suis compliqué, torturé même... oui, je suis brisé... je suis cassé... Oui je suis tout ça... Et peut-être bien pire encore... C'est bon, j'accepte l'idée. Mais après j'en fait quoi ? Que dois-je faire de ce constat ?
Tenter de changer... ou au contraire accepter d'être ce que je suis ?... Attendre ou agir ?... M'extérioriser ou faire semblant ?...
Je ne sais pas et personne n'est là pour me répondre.
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